Re: [Topic blabla] Comment ça va aujourd'hui ?

[OnEstChezNous]

C'est vrai qu'à certains moments je réussis à retrouver un peu de combattivité et un côté warrior, même si ce n'est pas constant et que j'ai besoin de me bourrer de caféine pour ça.
On peut comparer mon état à celui d'un mec dont le cerveau serait en sevrage de cocaïne ("une descente"), bref je suis dans un état de craving permanent, hypodopaminergique, toujours en train de rechercher ce qui pourrait aider mes lobes frontaux à mieux fonctionner et ça m'épuise.

Après comme déjà dit même si on a toujours des facultés, le déficit en lui-même est une vraie bombe à retardement parce que ce sont des fonctions "humaines" qui ont été touchées. C'est comme vivre dans une maison dont les fondations seraient endommagées. Ne serait-ce que d'un point de vue purement égoïste/individualiste, je sais pas si j'accepterai de vivre jusqu'à 85-90 balais avec cette souffrance là, qui plus est en étant incompris de tous parce que c'est une maladie invisible.

[OnEstChezNous]

Tu n'as vraiment pas l'air bien en ce moment.
Tu devrais lâcher du lest.
A trop te focaliser sur le fait que tu es diminué, ça en devient invivable j'ai l'impression. Et c'est normal.
Tu arriverais à t'accorder une semaine de vacances ?
Simplement, te reposer et te faire plaisir, ne pas penser à tout ça, je pense que ça te ferait du bien.

c'est impossible de ne pas y penser vu que ces symptômes sont là tout le temps, quoi que je fasse.

[OnEstChezNous]

Tu n'as vraiment pas l'air bien en ce moment.
Tu devrais lâcher du lest.
A trop te focaliser sur le fait que tu es diminué, ça en devient invivable j'ai l'impression. Et c'est normal.
Tu arriverais à t'accorder une semaine de vacances ?
Simplement, te reposer et te faire plaisir, ne pas penser à tout ça, je pense que ça te ferait du bien.

Je vais essayer.

[OnEstChezNous]

Oui mais essayer de te laisser aller, te reposer, te faire plaisir avec des choses simples, pendant une semaine.
Ne pas t'épuiser, te coucher tôt, essayer de penser à autre chose. Un peu comme si tu étais en vacances à la mer et que tu te reposais entre bronzette et baignade.
Une sorte de vacances pour ton cerveau, je pense que ça te ferait du bien.
Si tu restes focus là dessus et que tu t'épuises ça va devenir insupportable.
Après je dis ça parce que je m'inquiète mais tu fais comme tu veux.

Même ce genre de trucs n'apaise pas ma douleur. La nostalgie de l'avant-lésions est toujours là, quoi que je fasse.
Rien que le fait de me réveiller dans cet état là est une torture.
La sensation de gâchis, l'horreur de savoir qu'on devra passer tout le reste de sa vie à se contenter d'un mode de vie qu'on déteste, en étant incompris de tous. Tout cela me glace le sang et m'horrifie au plus haut point.

[Tictac]

Non au contraire je trouve que c'est plutôt pas mal que tu donnes ton avis sur des faits de société (jeux vidéo, boulot etc.) Je trouve que c'est intéressant.
A mes yeux, la tendance, typiquement psychiatrique, à vouloir tout aseptiser, à vouloir à tout prix empêcher les gens de cogiter et de donner leur avis (pour ménager leur sensibilité) est encore plus frustrante, dégueulasse et déprimante que le fait de cogiter. D'autant plus que c'est de la pure projection. Et que c'est infantilisant.
Il y a des gens, comme moi, qui aiment analyser, comprendre les choses, donner leur avis. Et les soignants en psychiatrie (qui sont souvent des ménagères de 50-60 balais d'ailleurs) ne se mettent pas à leur place et projettent leur ressenti personnel sur eux, en mode "Meuh pourkwa tu t'encombres la tête avec ça, tu devrais te trouver une occupation et un passe-temps plus tôt. Chais pas, faire de la photo par exemple". Surtout qu'en général ce genre de personne a tendance à faire du chantage psy quand on ne veut pas suivre leurs conseils.
J'ai toujours été un curieux, aimant analyser et comprendre l'actualité, ainsi qu'un homme d'esprit. J'ai jamais ressenti le besoin de "me trouver une occupation" pour meubler mes journées, par exemple j'ai jamais été "passionné de photo". Pour moi, prendre des photos a toujours été un geste occasionnel (genre je trouve qu'un paysage est beau alors je le photographie), mais c'est pas un truc que j'ai envie de planifier, en mode "Allez hop hop hop, je vais me réserver une après-midi exprès pour prendre plein de photos".


Ce n'est pas le fait de cogiter qui me rend malheureux, c'est au contraire ce sentiment de vide, de néant intérieur, cette difficulté à réfléchir et cet intérêt pour rien qui s'est déclaré depuis que j'ai mes putains de lésions. Je déteste mon nouveau cerveau, je déteste toutes ces sensations désagréables qu'il me procure, je déteste ce que je suis devenu à cause de ces putains de lésions. L'insoumis et l'homme libre que j'étais à 27-32 ans est mort et enterré.
J'ai pas envie de "compenser" ma maladie en menant une vie à 100 à l'heure et en multipliant les activités, comme le préconisent certains, j'ai juste envie de me planquer, de disparaître dans un putain de trou de souris, pour qu'on ne ne me voie plus.

Et de mourir, pour mettre fin à ces putains de souffrances.

J'ai jamais eu l'esprit psychiatrique, en fait mes idéaux de vie, mes valeurs sont aux antipodes de ce que veulent nous imposer ces enfoirés de soignants en santé mentale. J'ai jamais rêvé de correspondre à cet archétype de "patient psychiatrique modèle" qui ne donne son avis sur rien, qui se contente d'effectuer des tâches concrètes etc.

Je serai peut-être obligé de me plier à ces valeurs-là, mais ce sera vraiment à contrecœur et la mort dans l'âme. Quand on est malade, on est souvent obligé de se contenter d'un mode de vie qu'on déteste, non pas parce que ça fait du bien, mais surtout sous la pression sociale (à cause des "braves gens" qui ne nous comprennent pas) et aussi parce notre état de santé ne nous permet plus de faire les choses qu'on aimait avant.

J'ai tout lu, je te souhaite de remonter la pente et de trouver un état stable et cool.

[OnEstChezNous]

Essaye de ne plus y penser.
Regarde un film ou une anim pour te changer les idées.

Tu ne comprends pas quels sont mes problèmes de santé.
Ce n'est pas une "pensée" qui me fait souffrir, c'est un manque, un vide, des fonctions en moins. Quand je mate un film ou une anim, ça ne me "change pas les idées", ça ne me procure plus aucun plaisir, et j'arrive plus à me plonger dans un scénario, à le comprendre etc.
Pire, ça me rend nostalgique de l'avant-lésions.
Désolé d'insister comme ça mais j'ai l'impression qu'on ne me comprend pas. Je me sens incompris de tous dans mon malheur.

[miau]

Tu ne comprends pas quels sont mes problèmes de santé.
Ce n'est pas une "pensée" qui me fait souffrir, c'est un manque, un vide, des fonctions en moins. Quand je mate un film ou une anim, ça ne me "change pas les idées", ça ne me procure plus aucun plaisir, et j'arrive plus à me plonger dans un scénario, à le comprendre etc.
Pire, ça me rend nostalgique de l'avant-lésions.
Désolé d'insister comme ça mais j'ai l'impression qu'on ne me comprend pas. Je me sens incompris de tous dans mon malheur.

je pense avoir compris, depuis le temps

[OnEstChezNous]

je pense avoir compris, depuis le temps

je répondais à ombrius

[OnEstChezNous]

En fait ombrius, les solutions dont tu parles fonctionnent sur des gens normaux qui ont juste de petits coups de déprime, mais elles ne fonctionnent pas sur un mec comme moi, qui n'a plus un cerveau normal.
Des trucs qui sont agréables, réconfortants etc. pour Monsieur Tout-le-Monde ne me font plus aucun effet. C'est surtout ça.

Des films, par exemple, je m'en suis maté plein ces derniers mois mais je les ai oublié au fur et à mesure, je serai plus capable de t'en reparler tellement ça m'a laissé indifférent.

[OnEstChezNous]

[OnEstChezNous]

Ben si tu regardes des films, c'est que tu trouves un intérêt à faire ça. Sinon pourquoi en avoir regardé plein ces derniers mois.

Par simple curiosité, mais ça n'a aucun effet sur mes troubles et sur mes souffrances.
ça ne me procure pas de sensation agréable et comme déjà dit j'ai plus le plaisir de me plonger dans le scénario, le comprendre etc. ce qui est très frustrant. De plus, le fait de voir certaines scènes me renvoie à mes propres incapacités et/ou rend nostalgique de l'avant-maladie et me rend très malheureux.
Et donc des trucs qui font effet sur Monsieur Tout-le-Monde (lorsqu'il a un coup de déprime passager), n'ont aucun effet sur mes troubles à moi. ça ne fait qu'entretenir la nostalgie de l'époque où je n'étais pas malade.

Après je sais que c'est très difficile de se faire comprendre par Monsieur Tout Le Monde quand on a des troubles comme les miens.

[OnEstChezNous]

Non mais j'ai bien compris, mais as tu compris ce que je te dis ?
Je te parle de te changer les idées, ce que je veux dire par là c'est de penser à autre chose qu'à tes troubles. S'il n'y avait pas le confinement je t'aurais proposé d'aller faire une promenade. Je te dis aussi de te reposer, de dormir la nuit.

J'ai bien compris ce que tu m'a dit mais voilà.
J'ajouterais qu'on efface pas une souffrance en appuyant sur un bouton, c'est pas quelque chose de mécanique, il suffit pas juste d'arrêter d'y penser pour que la souffrance disparaisse.

[miau]

Ben si tu regardes des films, c'est que tu trouves un intérêt à faire ça. Sinon pourquoi en avoir regardé plein ces derniers mois.
Ben moi c'est pareil, j'oublie tout. Ya des films que j'oublie presque instantanément lol.
Du coup je pourrais en revoir certains et ça serait une totale redécouverte.

Je ne te parle pas d'un truc réconfortant. Je te parle de te changer les idées, essayer de penser à autre chose, pour arrêter de focaliser sur tes troubles, tes troubles. Parce que là t'es en train de te rendre malade et tu as des pensées suicidaires. Et aussi essayer de dormir la nuit, parce que c'est normal de ne pas se sentir bien et d'être diminué quand on fait des nuits blanches. .

c'est sympa d'esayer de lui remonter le moral, aider

[miau]

Parce que là tu ne vas pas bien, c'est pire que d'habitude, je ne t'ai jamais vu à ce point exprimer ta souffrance et avoir des pensées suicidaires.

il en avait déjà fait part sur docti, mais moins fréquemment

aussi parce qu'ici il a plus de liberté pour le faire (sur l'autre forum, vous savez qui rôdait dans les parages et ne se gênait pas pour se moquer et le descendre...)

en tout cas je crois qu'il en souffrait déjà beaucoup avant

[OnEstChezNous]

Parce que là tu ne vas pas bien, c'est pire que d'habitude, je ne t'ai jamais vu à ce point exprimer ta souffrance et avoir des pensées suicidaires.

Je sais bien, mais alimenter un cercle vicieux, ce n'est pas bon.
Mais si tu veux, continue à ne pas dormir la nuit, continue à focaliser sur tes troubles, mais ce n'est pas comme ça que la souffrance va s'atténuer.

Je vais essayer de structurer ma réponse du mieux que je peux.
Si je souffre autant, c'est pas à cause de mes "pensées", mais à cause de la chronicité de mes troubles, de mes séquelles, du fait que je soie dans cet état là depuis un an et demie sans aucune amélioration, le fait qu'aucune thérapeutique ne fasse effet (comme une cataplasme comme une jambe de bois). Le fait aussi de me réveiller en étant dans cet état là à chaque fois.
Pour ce qui est des envies de suicide elles sont dues au fait que je ressens de moins en moins l'envie de vivre, y'a plus grand chose qui m'en donne envie en fait.

Le fait d'arrêter d'y penser et/ou d'en parler ne ferait que mettre un couvercle sur les problèmes, mais ça n'apaiserait en aucun cas mes souffrances. ça se voit peut-être pas comme ça, mais exprimer mes souffrances n'alimente pas le cercle vicieux, c'est au contraire un moyen pour moi de vider mon sac et de ne pas craquer. De ne pas me sentir seul avec mes problèmes (comme c'était le cas à 20-25 ans quand mon entourage me parlait comme à une merde et que j'osais en parler à personne, parce que j'avais honte).

Je vais essayer de faire avec mes troubles, ça va me demander un courage et un stoïcisme énorme, beaucoup de résignation aussi.

Après… miau a raison, tu es sympa d'essayer de me remonter le moral. Je t'en suis reconnaissant.

il en avait déjà fait part sur docti, mais moins fréquemment

aussi parce qu'ici il a plus de liberté pour le faire (sur l'autre forum, vous savez qui rôdait dans les parages et ne se gênait pas pour se moquer et le descendre...)

en tout cas je crois qu'il en souffrait déjà beaucoup avant

C'est vrai aussi.

[OnEstChezNous]

j'ai les mêmes soucis (par rapport à l'anhédonie, plaisir, motivation etc...) que sigis mais avec quelques différences

puis ses troubles sont pires parce que l'atteinte est également cognitive, et touche à la créativité, compréhension, réactivité, expression (difficulté à trouver les mots, langage corporel et facial) etc...

par conséquént c'est encore plus difficile pour lui de cumuler les activités (qui ne me guérissent pas non plus, c'est juste que je fais ce dont je suis capable)

En fait d'après ce que j'ai pu comprendre, la différence entre nous deux, c'est que chez toi les émotions négatives sont également diminuées, du coup tu te sens zen.

Tandis que chez moi l'amoindrissement des émotions positives a débouché sur une hypersensibilité aux émotions négatives.
Après, quand le "thermomètre mental" est cassé (absence d'émotions positives + excès d'émotions négatives) eh bah ça se répercute sur l'ensemble du psychisme, et notamment sur la "qualité" des pensées, du comportement etc.
Ex: c'est difficile d'être créatif quand on ne prend plus aucun plaisir à imaginer un scénario (pour ne citer qu'un seul exemple).
Pour moi la vraie créativité c'est pas juste des tâches techniques, c'est aussi un état d'esprit (une certaine liberté de pensée, une certaine audace, une certaine capacité à exprimer des idées originales ou inhabituelles sans craindre les réactions d'autrui), c'était mon cas quand j'avais 28-32 ans sauf que j'avais pas d'activité artistique, c'était plus dans le domaine de la conversation, des idées, de l'humour etc.

Pour la réactivité c'est pareil, c'est difficile quand on vit avec une épine dans le pied et qu'on se sent handicapé et fragile (du coup on se met sur la défensive maladroitement). De plus le sentiment de culpabilité fait qu'on se demande si on est vraiment légitime à se défendre, si les autres ont pas un peu raison d'être agressifs avec nous.
Alors que la seule façon de se faire respecter des harceleurs (pour qu'ils nous foutent la paix) c'est de leur faire comprendre qu'on est plus "fort" qu'eux, qu'on a plus de moyens et de capacités qu'eux (sans forcément faire preuve d'agressivité directe), comme un pays qui aurait la bombe H, du coup ils nous craignent et ils nous respectent. Bah ça j'y arrive de moins en moins.

Pour ce qui est de cumuler les activités, non seulement ça ne me guérit pas mais en plus je trouve cela chiant/épuisant et ça ne me motive pas. A la limite j'aime bien improviser, me mettre en pilotage automatique et faire des choses quand elles me viennent par la tête.

[OnEstChezNous]

J'ai une expérience de la souffrance et je sais que quand on souffre à une intensité forte pendant une longue période sans répit ça en devient insupportable et c'est là que les pensées suicidaires arrivent et il y a un risque de passage à l'acte.

Après, paradoxalement, chez moi il n'y a pas de véritable envie de passage à l'acte, non pas pour des raisons morales (genre responsabilité, courage ou autre) mais surtout parce que le suicide reste un acte sanglant et glauque, avec en plus le risque de me rater. Et parce que j'ai quand même un espoir de guérison à long terme, peut-être avec des cellules souches un truc dans ce genre.

Mais il y a surtout une disparition de l'envie de vivre. Surtout au réveil, quand je constate, impuissant, l'état dans lequel je suis.
Et donc quand les gens me reprochent de ne pas être assez sociable et/ou actif, me demandant d'être "courageux", de mettre les bouchées doubles et de faire 2x plus d'efforts qu'une personne normal parce que "l'homme est un animal, il doit se battre etc." non seulement ça ne me parle pas mais en plus ça me met une pression dingue parce que ça me fait prendre conscience de mes incapacités, tout en me donnant l'impression d'être réduit à l'état de serviteur, obligé de faire des efforts pour un monde de bien-portants auxquels je ne me sens plus appartenir, d'autant plus que c'est pas eux qui sont dans la merde, mais moi.
Dans les faits je suis comme une bagnole en panne qui a besoin d'être réparée, j'ai besoin de me reposer et de ne rien foutre, pour permettre à mon cerveau de récupérer. Les trucs qui stimulent les normaux ont tendance à épuiser mon esprit.
Et surtout parce que je sais d'avance que la seule chose qui m'attend, avec mon état de santé actuelle, si je fais des "efforts", c'est un boulot d'esclave. Parce que j'ai plus assez de créativité mentale pour exercer un job d'entrepreneur, monter ma propre assoc' ou devenir un leader d'opinion par exemple. Du coup la seule chose qui m'attend c'est une vie d'exécutant, mettant en application les idées d'autres personnes.
Avec en plus de cela un petit chef sadique vu qu'en général la société n'est pas tendre du tout avec ceux qui ont des dysfonctionnements.

Des trucs qui me répugnent profondément.

D'où mon avatar d'ailleurs.

Et d'où la nécessité d'un stoïcisme et d'une résignation énorme pour réussir à supporter toute cette merde.

En réalité j'ai plus de chance d'avoir une évolution à la Thalès (avec un appauvrissement progressif de la pensée et du comportement, sous l'effet du manque de plaisir) que de passer à l'acte. Après, le fait d'avoir une pensée répétitive et pauvre peut nous valoir de sacrées emmerdes en société aussi, je le sais par expérience.

Thalès est un gars qui avait l'air d'avoir pas mal de potentiel à la base, il est rationnel, logique, mais son système de récompense cérébral a l'air d'être endommagé, ce qui lui coupe toute motivation.

En tout cas si un jour je guéris complètement (en mode zéro séquelle), ma revanche sera terrible.
Thalès aussi je lui souhaite de guérir, il ne mérite pas cet immonde merdier. C'est un bon gars.

[OnEstChezNous]

Il a raison ombrius quand il dit qu'il faut pas rester avec de la souffrance et qu'il faut chercher à l'atténuer, car ça peut gâcher une vie.

ça m'a fait du bien de vider mon sac, mais je tempèrerais mes propos de tout à l'heure en disant que l'avantage de se bouger le cul (à condition que ce soit des activités constructives/utiles et pas juste du divertissement stérile de court terme), c'est que ça permet de ne pas stagner socialement, de continuer à avancer malgré la maladie comme ça admettons qu'un jour on soit guéri on aura pas l'impression d'avoir rien branlé et d'avoir perdu un temps dingue à cause de nos troubles.
Et - à condition de s'entrainer à prendre des décisions et des initiatives par soi-même, bien sûr - ça peut être l'occasion d'entrainer (et peut-être de régénérer??) ses lobes frontaux (siège de la décision et du libre-arbitre) ainsi que les circuits subcorticaux qui les innervent.

D'ailleurs, le culte du divertissement à outrance est un excellent moyen de maintenir les esclaves en bas de l'échelle sociale parce qu'abrutis par une dure journée de bureau, ils enfilent leurs pantoufles et se réfugient derrière leur écran, et ils ne pensent plus à s'élever socialement, pour la grande joie des esclavagistes de tout poil.

Si on n'en profite pas pour construire quelque chose sur le plan intellectuel, professionnel, sportif ou social (les 4 à la fois en fait) on se réveille à 40 balais avec l'impression d'avoir rien branlé de sa vie et on est malheureux. J'inclus le sportif dedans parce que c'est un des trucs qui permet de se maintenir en bonne santé. En plus on est relativement libre en étant malade, malgré le chantage affectif et les tentatives (souvent inconscientes) de lobotomie exercées par certains, donc on peut en profiter pour construire quelque chose (même si ce sont de petits projets).
(dans lobotomie j'inclus tout ce qui peut inciter la personne à renoncer à son libre-arbitre: mettre son cerveau en mode off, vivre par procuration en laissant les autres penser/décider à notre place, les petites phrases culpabilisantes visant à faire douter la personne de sa légitimité etc.). Comme chantait Tokio Hotel, "pass auf, Rattenfänger lauren überall".

Je suis actuellement sous caféine, ça améliore un peu mon humeur. Il fut un temps où j'arrivais à avoir un psychisme à peu près normal même sans aucun gramme de caféine dans le sang, je trouve assez dommage d'être dépendant d'une substance extérieure (qui risque d'être indisponible dans les prochaines années si on en croit les prédictions des collapsologues) pour assurer la subsistance de son psychisme.
J'espère qu'un jour je réussirai à m'extraire de ce putain de merdier.

[miau]

mais je tempèrerais mes propos de tout à l'heure en disant que l'avantage de se bouger le cul (à condition que ce soit des activités constructives/utiles et pas juste du divertissement stérile de court terme), c'est que ça permet de ne pas stagner socialement, de continuer à avancer malgré la maladie comme ça admettons qu'un jour on soit guéri on aura pas l'impression d'avoir rien branlé et d'avoir perdu un temps dingue à cause de nos troubles.
Et - à condition de s'entrainer à prendre des décisions et des initiatives par soi-même, bien sûr - ça peut être l'occasion d'entrainer (et peut-être de régénérer??) ses lobes frontaux (siège de la décision et du libre-arbitre) ainsi que les circuits subcorticaux qui les innervent.

[OnEstChezNous]

Non mais je voulais dire, si tu vas tellement mal au point de vouloir te suicider. Je pense qu'il faut en parler dans ces moments là.

Après si ça peut te rassurer ombrius, j'ai jamais fait aucune TS de ma vie.
Quand je perds le goût de vivre ça se traduit plutôt par une envie de ne plus rien foutre et de me planquer (ce qui comporte des aspects positifs d'ailleurs parce que c'est un moyen pour moi de recharger les batteries, une sorte de revigoration par l'inaction). Puis je suis plutôt un mec discret, j'ai pas envie que les gens, mes voisins etc. me voient dans un sale état. C'est pour ça qu'IRL en général on ne me juge pas, on me fout la paix.

J'ai déjà eu des problèmes dans les grandes villes par contre (Metz et Nancy). Mais pas dans les petits patelins genre Longwy/Villerupt.

Je suis bien content d'être retourné à Longwy et de ne plus vivre en FJT à Metz car ça aurait été l'enfer, devoir supporter à la fois mes troubles et le jeunes du foyers, souvent agressifs, impulsifs et odieux.

C'est peut-être pas plus mal que je soie tombé malade un peu avant la crise des gilets jaunes car si ça n'avait pas été le cas, je me serais peut-être mis à publier plein d'analyses sociales sur Internet (youtube, facebook et co.) et peut-être que j'aurais eu des problèmes avec la justice sur le long terme, vu que le Pouvoir actuel n'aime pas les rouge-bruns. J'étais quelqu'un d'assez casse-cou et audacieux (notamment sur le plan intellectuel) avant d'avoir ces symptômes négatifs, j'hésitais pas à défendre des idées dérangeantes de manière complètement décomplexées.