La Taverne de la section générale fourre tout

[miau]

Les Psyhiards

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Salut les copains, réveillé à même pas 4h du mat, ça va pas être la grande forme, aujourd'hui.

Sinon, la soirée d'hier, ça a été, au fil du temps les personnes deviennent progressivement familières, même si toujours zéro vrai lien profond parmi les réseaux, mais au moins je suis apprécié, on m'aime bien.

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Tu avais quoi comme troubles à la base endo? Si t'as la flemme d'expliquer pas grave, j'irai voir ton topic si tu l'as déjà expliqué,^^

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Tu avais quoi comme troubles à la base endo? Si t'as la flemme d'expliquer pas grave, j'irai voir ton topic si tu l'as déjà expliqué,^^

Pour résumer, j'avais sombré brutalement dans un autisme assez violent à 7 ans, d'où dépression carabinée au début de l'âge adulte...je t'ai retrouvé le topic sur docti où je raconte tout ça plus en détail :

https://forum.doctissimo.fr/psychologie ... 8687_1.htm

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Merci!!

les neuroleptiques que t'as donné la psy vers 6 - 7 ans (des médocs si jeune, mon dieu...) tu crois que c'est ça qui t'as rendu "autiste", ou pas du tout?

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Je me suis toujours demandé comment réfléchissent les parents maltraitants... je veux dire, ils savent bien qu'un jour le petit enfant sans défense va devenir adulte... et donc qu'un jour il va pouvoir se défendre, parler ou ne serait-ce demander des comptes à ses parents ....

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Merci!!

les neuroleptiques que t'as donné la psy vers 6 - 7 ans (des médocs si jeune, mon dieu...) tu crois que c'est ça qui t'as rendu "autiste", ou pas du tout?

Non, je l'étais devenu avant...et je ne saurais dire quel(s) effet(s) les neuros avaient pu avoir sur moi, je ne les avais pris que quelques semaines, et c'était il y a hyper longtemps...

Je me suis toujours demandé comment réfléchissent les parents maltraitants... je veux dire, ils savent bien qu'un jour le petit enfant sans défense va devenir adulte... et donc qu'un jour il va pouvoir se défendre, parler ou ne serait-ce demander des comptes à ses parents ....

Elle croyait vraiment que je passais mon temps à vouloir la manipuler, me moquer d'elle...c'était une authentique tarée, parano à fond, pas seulement juste méchante et haineuse...

Là où elle s'était vraiment mise à avoir la trouille de moi, c'était lorsque j'avais eu ma 1ère vraie copine, 1) Parce qu'elle avait vite cerné un lien malsain d'emprise psychologique, donc je n'avais pas encore conscience, et m'avait ouvert les yeux là dessus 2) Production de testo nettement augmentée par la perte de virginité, qui fait qu'on prend la confiance, qu'on change, qu'on donne déjà plus la même impression...

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Mais je ne m'étais jamais vraiment rebiffé pour autant...elle était toujours restée quelque part dans mon inconscient comme une sorte de dieu mental, d'autorité incontestable, bizarrement...

Et toi, c'est quoi, ton histoire ? Maintenant qu'on est en train de devenir des potes, tu as déjà fait un topic du même style sur docti ?

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Non je ne pense pas avoir fait de topic de ce genre sur docti ou alors avec un vieux, vieux compte...

Mon histoire est à la fois simple et compliquée, à cause de troubles de la mémoire ...
Je me reconnaissais dans plusieurs pathologies depuis enfant: dépressive, personnalité évitante, un peu "autiste" par moment aussi, mutisme sélectif, phobie scolaire et phobie sociale…. Peut-être dû à une enfance solitaire durant laquelle mes parents ne se souciaient pas vraiment de moi. Mère un peu dépressive, peu aimante, voire méprisante, froide, négative. Père taiseux, pudique émotionnellement, peu aimant alors que je l’idolâtrais, et qui décède à 43 ans d’un cancer.
Mais tout cela est derrière moi maintenant, j’ai l’impression que c’est une autre vie, j’ai pardonné à ma mère, j’ai pardonné à mon père où qu’il soit. Je ne leur en veux plus de m’avoir mise au monde, ils pensaient juste que cela les rendrait plus heureux, ils ne savaient pas qu’ils devaient régler leurs propres démons par eux-mêmes.
Du coup, maintenant je ne sais plus ce que je suis, plus vraiment dépressive, mais pas non plus la joie de vivre incarnée ; je ne suis plus vraiment phobique sociale mais pas hyper à l’aise en société non plus ; je ne me sens pas totalement normale mais sais que j’ai été bien pire et que j’aurai pu mal finir ….

Des fois je me demande ce que ça fait d’avoir une vie lisse, où tout roule, la vie scolaire ok, la vie pro ok… tout baigne sans accros, jamais une seule fois l’envie de mourir…. C’est juste de la curiosité, car au final je préfère ma position

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"Mutisme sélectif", c'est à dire que tu ne pouvais t'entendre, et être en phase, qu'avec quelques uns ?

Toi aussi, tu as eu moqueries, harcèlement scolaire, et autres joyeusetés du genre ?

Tu es en bon rapports, du coup, avec ta famille, à l'heure actuelle ?

Une vie sans accroc, ça n'existe simplement pas...tout le monde a sa tragédie, qu'elle soit d'une sorte ou d'une autre...

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bah c'est surtout que je ne parlais pas, sauf rares cas.

Par contre, non, aucune moquerie (sauf peut-être vite fait au collège, mais vu que je captais rien... étais à l'ouest...), aucun harcèlement...
disons que je me harcelais moi-même mentalement...

Bof, je suis en bon terme avec la famille de ma mère, mais ça reste superficiel. Mais bon, je suis assez solitaire, j'aime être seule, donc je ne vais pas vers eux non plus.

[miau]

Beaucoup de parents reportent sur leurs enfants ce qu'ils n'ont pas pu avoir... genre l'issue de secours, alors que ça ne résout pas les problèmes antérieurs. Limite c'est inconscient, instinct de reproduction associé à une forme d'espoir.

Merci déco sinon.

[miau]

Salut les copains, réveillé à même pas 4h du mat, ça va pas être la grande forme, aujourd'hui.

Sinon, la soirée d'hier, ça a été, au fil du temps les personnes deviennent progressivement familières, même si toujours zéro vrai lien profond parmi les réseaux, mais au moins je suis apprécié, on m'aime bien.

C'est difficile de nouer des liens profonds. Même entre "normaux"...

A partir de quel stade tu considères qu'un lien est profond ?

En ce moment je me fais souvent inviter chez les mêmes gens, mais je ne sais pas si je peux qualifier le lien de profond. Il n'est pas non plus superficiel cela dit.

[miau]

Des fois je me demande ce que ça fait d’avoir une vie lisse, où tout roule, la vie scolaire ok, la vie pro ok… tout baigne sans accros, jamais une seule fois l’envie de mourir….

Est-ce que tu connais des personnes comme ça ?

Moi plus ou moins, même s'il y a toujours quelques petits accrocs quelque part... Souvent elles ont des visions moins humbles, limite condescendantes, du type "il suffit de vouloir pour pouvoir", "moi je me suis battu et regarde où j'en suis aujourd'hui". Même si pas le cas de tlm.

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Beaucoup de parents reportent sur leurs enfants ce qu'ils n'ont pas pu avoir... genre l'issue de secours, alors que ça ne résout pas les problèmes antérieurs. Limite c'est inconscient, instinct de reproduction associé à une forme d'espoir.

Merci déco sinon.

merci pour quoi?

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Est-ce que tu connais des personnes comme ça ?

Moi plus ou moins, même s'il y a toujours quelques petits accrocs quelque part... Souvent elles ont des visions moins humbles, limite condescendantes, du type "il suffit de vouloir pour pouvoir", "moi je me suis battu et regarde où j'en suis aujourd'hui". Même si pas le cas de tlm.

je ne sais pas si j'en connais
Oui, voilà "quand on veut on peut"; comme s'ils n'avaient rien appris de leur "difficultés" finalement, ou juste en surface...

[miau]

merci pour quoi?

De te livrer un peu ^^

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De te livrer un peu ^^

ok

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bah c'est surtout que je ne parlais pas, sauf rares cas.

Par contre, non, aucune moquerie (sauf peut-être vite fait au collège, mais vu que je captais rien... étais à l'ouest...), aucun harcèlement...
disons que je me harcelais moi-même mentalement...

Bof, je suis en bon terme avec la famille de ma mère, mais ça reste superficiel. Mais bon, je suis assez solitaire, j'aime être seule, donc je ne vais pas vers eux non plus.

Moi non plus, je comprenais pas grand chose à ce qui se passait autour de moi, tant de choses que je n'ai comprises que bien plus tard...bien trop tard...me rendant alors compte combien j'avais été, si longtemps, vulnérable, manipulable...

Parce que je vivais constamment dans un monde intérieur, pour me protéger de la réalité...c'était ton cas aussi ?

Moi aussi solitaire, mais jusqu'à un certain point...par exemple, quand j'avais des copines, je passais une partie du temps à vivre ensemble, sous le même toit, mais j'avais régulièrement besoin, aussi, de passer quelquefois quelques jours juste vraiment seul chez moi.

Beaucoup de parents reportent sur leurs enfants ce qu'ils n'ont pas pu avoir... genre l'issue de secours, alors que ça ne résout pas les problèmes antérieurs. Limite c'est inconscient, instinct de reproduction associé à une forme d'espoir.

Merci déco sinon.

C'était le contraire, justement, fille unique gâtée pourrie et égocentrée, élevée par des parents sans autorité, qui lui payaient toujours tout ce qu'elle voulait, et qui n'avait pas dépassé le stade de l'adolescence...

Quand elle faisait ses crises de nerfs, elle avait toujours une conduite d'ado attardée en crise, c'était franchement cringe, surtout passé 30 ans...

Toujours à dire "ma mère, c'est juste une connasse !", mais à toujours lui réclamer du fric, à longueur de temps...et ma grand mère, qui, bien que se faisant insulter régulièrement, cédait toujours à chaque fois, ne répondait même pas, et continuait à lui donner tout le fric qu'elle réclamait, comme un dû...

[Endo]

Putain de boomers...