Re: [Topic blabla] Comment ça va aujourd'hui ?

[OnEstChezNous]

Hier j'ai fortement diminué mon usage des machines, je me suis reposé et je suis sorti dehors. Mais, ça me fait chier de ne plus réussir à apprécier les paysages à cause de cette putain d'anhédonie de merde.
A ce qui parait le seul machintruc qui peut aider l'aire tegmentale ventrale (productrice de dopamine) et les lobes frontaux à se régénérer c'est le sport d'endurance, pendant plusieurs mois.

[OnEstChezNous]

je commence à retrouver un peu de mémoire émotionnelle et à m'intéresser aux paysages même si j'ai pas entièrement récupéré.

le fait d'être resté éveillé une journée entière m'a épuisé, bref mon cerveau est toujours en convalescence, quelques semaines de repos seront probablement nécessaires pour mettre fin à cette anhédonie et à cette apathie qui durent depuis si longtemps.

[miau]

L'incompréhension des gens, j'y fais face tout le temps... Raison de plus pour que je fasse et dise des "choses simples". Quand je mets à me comporter naturellement, je deviens un alien aux yeux d'autrui.

[OnEstChezNous]

Alors que moi c'est le contraire je reste le plus naturel possible parce que j'arrive plus à réfléchir en permanence à tout ce que je fais, je trouve ça fatiguant.

[OnEstChezNous]

Moi c'est le contraire, je retrouve une partie de mes facultés et j'ai moins mal à la tête grâce au repos.

[OnEstChezNous]

Perso mon objectif c'est pas de me retrouver dans un état "intermédiaire" ou je sais pas quoi (vu que je suis déjà assez apathique, avec une certaine indifférence) mais de ne plus avoir aucune séquelle à terme.

[miau]

Bah j'avoue que je réussis pas à analyser tout le monde comme tu le fais, miau. Je réussis juste à rebondir sur les trucs qui m'ont le plus marqué mais ça s'arrête là.

C'est pas comme si je passais mon temps à analyser les gens (au début oui car j'avais un déficit flagrant en théorie de l'esprit, donc je compensais).

Dans le cas de myself c'est particulier au regard de la quantité des échanges..

La compréhension totale d'autrui est souvent illusoire. Généralement on ne s'en fait qu'une image (plus ou moins erronée), et une personnalité vraiment complexe nécessitera un min d'analyse.

Tout ça pour dire qu'on ne peut pas tout comprendre par intuition (tout comme le véritable génie n'est pas atteint sans travail). Néanmoins parvenir instinctivement à se faire un portrait global et plutôt fidèle des gens reste une capacité utile.

[miau]

Alors que moi c'est le contraire je reste le plus naturel possible parce que j'arrive plus à réfléchir en permanence à tout ce que je fais, je trouve ça fatiguant.

Qu'est ce que tu appelles "naturel" ?

Tu dis qu'avant c'était naturel pour toi de répondre comme tu le sentais, parce que tu avais une compréhension instinctive des choses et que tu n'avais pas peur d'affirmer ton avis quitter à choquer. Que tu avais bcp de capacité d'analyse, réflexion et de réactivité.

Ce qui était naturel pour toi autrefois ne l'est plus aujourd'hui ?

Vu qu'aujourd'hui tu restes le plus naturel possible... Mais avant aussi tu l'étais non ?

[OnEstChezNous]

Disons que dans les premiers mois de la maladie j'essayais de "me forcer" (à réfléchir, à essayer de trouver les réponses qui soient les plus idoines possibles) dans le but de compenser mes troubles, puis j'ai fini par m'apercevoir que ça ne servait pas grand chose, que ça ne faisait que fatiguer mon cerveau pour rien... du coup j'essaye d'être plus dans le lâcher prise. De toute façon les relations humaines n'ont vocation à être une science exacte.

[miau]

D'ac

[OnEstChezNous]

C'est là que je m'aperçois que je fonctionne pas du tout comme vous. Je suis beaucoup plus égoïste, déjà.
Puis je passe pas mon temps à préparer tout ce que je vais dire, toutes mes phrases etc. de toute façon j'y arrive pas, quand j'essaye j'oublie au fur et à mesure. Passer son temps à tout analyser dans ses moindres détails c'est fatiguant et ça fait perdre du temps pour rien.
Pour ce qui est de ne pas causer de torts aux autres... comme si eux se gênaient pour déblatérer les pires saloperies. Donc objectivement aucune inhibition de ce côté là, mains propres tête haute comme dirait JMLP.

[miau]

La plupart du temps les gens ne me déblatèrent pas des saloperies. Néanmoins cela peut survenir, et dans ces cas des figures je préconise les réactions proportionnées.

Ou alors la méthode "Will le perturbateur" (à la différence près que ce ne sera pas gratuit).
Elle me plaît bien parce qu'on prend l'ascendant au lieu de subir.

J'ai pas du tout le même physique, cependant en travaillant l'intonation et l'expression non verbale, je pourrais obtenir un résultat satisfaisant.

[miau]

C'est là que je m'aperçois que je fonctionne pas du tout comme vous. Je suis beaucoup plus égoïste, déjà.

Je le suis aussi, mais penser aux autres permet également de penser à soi.

L'égoïsme des "non égoïstes" est subtil. Et c'est un comportement inné (cf mes messages sur le mensonge, topic "complots").
Tandis que l'égoïsme primaire (de celui qui a la tête dans le guidon) est plus facilement réprimandable et critiqué en société.

Tout comme la violence : de nos jours, on condamne plus aisément la violence physique que celle psychologique, ou insidieuse (contrôle des masses).

Faut être malin.

[miau]

Il ne s'agit pas de préparer ce qu'on va dire mais d'analyser pour apprendre, et ensuite encore mieux improviser.

[OnEstChezNous]

La plupart du temps les gens ne me déblatèrent pas des saloperies.

Je parlais pas de ça, je parlais du fait de tenir des propos qui peuvent s'avérer choquants. Y'a beaucoup de gens qui se gênent absolument pas pour le faire, alors je vois pas pourquoi on prendrait des centaines de gants avec eux.

[miau]

Parce que certaines personnes ne peuvent pas se le permettre au risque de se prendre le retour de bâton et ne pas pouvoir réagir.

Si tu as les capacités pour t'affirmer, te défendre, mettre en PLS les gens... alors ne te gêne pas

[miau]

Bah pourtant c'est comme ça que je fonctionnais autrefois, j'avais pas besoin d'apprendre quoi que ce soit, je me basais sur mon intuition et ça fonctionnait plutôt bien.

Cela marche jusqu'à un certain point. Face à des personnes dont la pensée est complexe ou originale, il est improbable de les comprendre sans avoir suffisamment échangé, voire réfléchi.

Lors de débats scientifiques poussés, on ne vient pas les mains dans la poche sans avoir rien appris.

Par contre, dans la vie quotidienne... il n'y a pas besoin de comprendre en détail autrui pour pouvoir improviser et argumenter. Un peu de charisme, une bonne expression, un discours qui tient à peu près la route, et le tour est joué

Un peu de charisme, une bonne expression, un discours qui tient à peu près la route, et le tour est joué

Pareil lors de débats politiques télévisés, vu que le but est de persuader le spectateur / auditoire. Et ce n'est pas la "logique" qui compte : on joue sur les valeurs, les émotions.. quitte à introduire des sophismes ou paralogismes.

[OnEstChezNous]

POURQUOI ON OBLIGE LES GENS A VIVRE AVEC CES PUTAINS DE LESIONS CEREBRALES DE MERDE????

POURQUOI ON LEUR DEMANDE DE SURMONTER LEUR MALADIE, D'ÊTRE COURAGEUX, D'AVOIR DES ACTIVITéS, DE MENER UNE VIE "NORMALE"' ALORS QUE çA LES EPUISE????? ET QU'ILS ONT, AU CONTRAIRE, BESOIN DE NE RIEN FOUTRE ET DE SE REPOSER POUR ÊTRE SOUMIS A CE PUTAIN DE STRESS???

POURQUOI ON IMPOSE DES VALEURS MORALES DE BIEN PORTANTS A DES PERSONNES MALADES????
POURQUOI TOUTE CETTE MORALE DE MERDE????

POURQUOI ON LEUR FOUT PAS LA PAIX, TOUT SIMPLEMENT???

MERDE!!!

[OnEstChezNous]

Le truc aussi c'est que mes amis IRL, je pouvais discuter avec eux de tout ce qui me passait par la tête sans être jugé, et les gens m'appréciaient pour mon culot, mes idées originales etc. et non pas pour mon adhésion à la "norme".

J'ai jamais éprouvé le besoin de jouer le cinéma social, de porter un masque etc. j'ai toujours été authentique et naturel.

Du coup toutes ces valeurs de merde qu'on essaye d'imposer aux malades (jouer la comédie sociale, être "normal"), dans le but de les "réinsérer socialement" sont une véritable souffrance pour moi parce que je trouve ça profondément humiliant. On a pas à soigner un mal par un autre mal, on doit foutre la paix aux personnes malades.

Aussi, à la base j'avais prévu de moins penser à ma maladie, de moins en parler, mais je me rends compte que c'est impossible, pour plusieurs raisons. Il y a le fait de se réveiller tous les matins avec des fonctions mentales en moins, et de s'apercevoir que ce sera beaucoup plus difficile de tirer son épingle du jeu à cause de cela, avec toutes les conséquences dévastatrices que ça peut avoir.
Ensuite parce que les conversations sur ce forum portent sur des trucs très intimes (les bienfaits du nofap, la drague, les jeux de séduction, la philosophie de vie à adopter, l'espérance d'une vie après la mort etc.), et tout cela me renvoie à ma propre maladie, à mes propres déficits, à cette partie de moi-même qui a été détruite.
Parce que le nofap n'a aucun effet sur mon esprit, qui est toujours le même (que je me branle ou pas).
Parce que je ne ressens plus l'envie de draguer, ni de jouer la comédie sociale.
Parce que tout un tas d'autres trucs (qui seraient trop longs à énumérer ici).

Parce que je me souviens qu'avant de tomber malade, ma philosophie c'était d'être un homme "libre", qui fait des choses qu'il aime, tout en étant érudit et cultivé (et en faisant preuve de logique, en étant rationnel), à aucun moment je n'ai éprouvé le besoin de jouer la "comédie sociale", de jouer les faux cul avec les gens, de renier mes propres idées et mes propres valeurs juste pour leur plaire. Et pourtant, ça ne m'a jamais fait pêter un câble (parce que je n'avais aucun conflit intérieur), au contraire ça me permettait d'être bien dans ma peau et sûr de moi.

Et là... je me rends compte que j'ai plus les facultés requises pour "poser mes couilles", affirmer mes propres valeurs et ma propre philosophie de vie (parce que j'ai trop de difficultés de concentration et de problèmes de mémoire, le résultat est que je m'exprime de façon floue, avec énormément d'imprécisions, ce qui me rend moins crédible), ce qui va me forcer à devoir passer tout le reste de ma vie à adopter un comportement, des valeurs, un mode de vie etc. que je déteste et que j'exècre au fond de moi (comédie sociale, "ne pas se défendre", "laisser braire", "se mettre à la place de l'agresseur" en cas de disputes etc.) à cause de ces putains de troubles.
Le sentiment d'humiliation, dus aux moments où on n'a pas pu se défendre à cause de ces putains de troubles et où les gens sont venus en rajouter (en pratiquant l'inversion accusatoire la plupart du temps), pendant des mois.

Les gens qui ne nous comprennent pas ("meuh non, t'as vu comme tu écris/parle bien, donc tu peux pas avoir de problèmes cérébraux c'est impossible"), qui s'imaginent que c'est juste un coup de déprime passager et qu'il suffit juste d'avoir quelques activités ou passe-temps pour aller mieux.
(alors que dans mon cas il ne s'agit pas d'une maladie de l'action, mais d'une maladie de l'esprit, c'est tout le fonctionnement du psychisme qui est altéré).

Le fait de jouer la comédie sociale, de me forcer à adopter des comportements que je déteste pour plaire aux autres n'a jamais eu aucun effet thérapeutique sur mes troubles (qui sont des dysfonctionnements cérébraux et qui se manifestent par une incapacité à éprouver de l'intérêt pour les choses, je réussis juste à éprouver de petits plaisirs à court terme mais plus à m'intéresser à un sujet), pire, ça n'a fait que me rendre encore plus malheureux.
Le fait de m'apercevoir que j'ai plus les facultés requises pour "poser mes couilles" et affirmer mes propres valeurs, et donc de savoir que je devrai passer tout le reste de ma vie à adopter des comportements, un mode de vie, une philosophie que je déteste, avec tous les conflits intérieurs que ça peut engendrer.
Cette pression qui nous est imposée pour qu'on "surmonte" notre maladie, se force à mener une vie à 100 à l'heure, trouver un boulot, fonder une famille etc. malgré ces putains de troubles qui nous entravent en permanence alors qu'on aurait besoin de se reposer et de ne rien foutre.

Du coup non j'ai pas envie de surmonter quoi que ce soit, j'ai juste envie qu'on mette un terme à ces putains de souffrances.

[OnEstChezNous]

En fait quand je relis tes messages... et que je me réfère à mon vécu perso. Avoir une bonne culture générale, de bonnes compétences techniques (pas seulement dans le domaine de la psycho et du relationnel mais dans tous les domaines) et une bonne cognition, une bonne logique rationnelle, permet de mieux maîtriser ses sujets de conversation, de tirer plus facilement son épingle du jeu en cas de coup dur.
Par ailleurs se focaliser uniquement sur l'aspect psycho/relationnel (un écueil dans lequel tombent pas mal de patients psys) fait qu'au bout d'un moment on se noie dans un verre d'eau, on se prend la tête pour rien au sujet de détails de la vie quotidienne.
Je me souviens de l'avant-maladie, je me posais pas la question de savoir si mes propos étaient normaux/pas normaux, si ça séduisait l'auditoire ou pas, je disais la vérité, point. J'avais suffisamment de confiance en moi pour réussir à participer à n'importe quel débat, d'ailleurs j'arrivais à désamorcer les conflits assez rapidement (en faisant preuve de diplomatie).
Sauf qu'à cette époque j'avais aucune difficulté à acquérir de nouvelles connaissances (dans pratiquement tous les domaines), à me tenir au courant de l'actualité et à cerner la personnalité des gens (sans avoir besoin de réfléchir pendant des heures), les tournures de phrases je les trouvais et surtout j'avais du plaisir à le faire.
Tandis qu'aujourd'hui, ma maladie c'est de ne plus m'intéresser à rien, et d'avoir une pensée de plus en plus pauvre et répétitive.